|
http://ru.youtube.com/watch?v=3p5OijQOPek
Откуда произошел хип-хоп |
Было на форуме уже.
|
ну извените за гормошку
|
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
смешная детская книжкас картинками и с коментами "Откуда берутся дети") одна картинка в конец убила и без каментов: "у мальчика только два отверствия, а у девочки три" - вещает эта детская книжка, демонтрируя всё это на одноногой девочке, напоминающим буратину :D |
Цитата:
|
Спасибо, наконец-то все прояснилось.
Кстати по поводу фразы "в ССС* секса нет" - она выдрана из контекста. Полностью она звучала как "в ССС* секса нет, а есть любовь", и была сказана кем-то толи из зрителей толи из журналистов на передаче "телемост" между США и ССС* в 80-х, прародителе ток-шоу. Так что это не какое-то официальное заявление или чтото в том духе. И я с этой фразой согласен. |
Цитата:
|
http://www.rapidshare.ru/519913
скачайте послушайте, я просто по полу катался :D сорри если не в тему, просто не знал куда её запостить:) |
Линк битый :gigi: ...
|
пля.. выложу заново позже сорри :blush2:
|
Лебедев рицензирует фото, где изображены чувак со своей телкой, и подписью:
"Мне очень важно знать ваше мнение — от этого зависит многое. Спасибо. " http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/b...ch/2008/01/04/ :D |
|
Синдром бога.
|
ржал :D
|
Пример перевода слова bleeding в словаре Яндекса:
Цитата:
|
|
http://www.usinfo.ru/obrazovanie.htm
образование в США, а также многое другое... |
*еальная переписка по аське. *то шедевр, я под столом Ж))
ПОВА* (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : Very Happy *ЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДО*ОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!! ПОВА* (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВА* (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВА* (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* *то Г*Г! Причём СТААА*ЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВА* (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВА* (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВА* (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВА* (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВА* (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВА* (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВА* (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВА* (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВА* (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКА*ОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВА* (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВА* (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВА* (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБ*Ы, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВА* (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВА* (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВА* (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГ* Плакаю... тихо скулю уже... ПОВА* (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВА* (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВА* (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВА* (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВА* (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВА* (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВА* (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВА* (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВА* (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВА* (01:18 PM) : *тож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВА* (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВА* (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВА* (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВА* (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВА* (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВА* (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВА* (01:23 PM) : *то хуйня будет, а не хит |
|
Идут соревнования среди систем искусственного интеллекта....
Выступает жюри Встает программист и говорит: А я предлагаю отдать первое место термосу ??!!?? Ну, наливаешь в него холодное, оно будет холодным наливаешь в него горячее, оно будет горячим ??!!??!!?? А откуда он знает ?!?! |
Веселая история:D
Брутальность |
В пещере и в деревне, в десятках разных мест, маньякам приключенцам всегда найдется квест .... :D
|
Будьте осторожны в выборе паролей для рабочего ПК
- Алло. - *услан, здравствуйте, вы где? - *-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - *услан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - *-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдает трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б%я! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "*услан-мудаг!" |
Класс :D
|
кое-что из русско японского разговорника:
*азрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Публичный дом - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Гора - Яма. Выпить бы - Хоца негасимо. Лимонад - Якисики. Велосипед - Недомото. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Укушу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда таракана. |
Дневник мамы геймера
28 Октября
Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью. 1 Ноября *то опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю! 5 ноября Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю. 9 Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы. 11 Ноября Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты. 15 Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа. 9 Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался! 28 Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый. 3 декабря Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт. 20 Января Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор. 25 Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке. 31 Января Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, пох, короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=) |
ахахах, ппц
|
Словарь девушки:
да = нет нет = да может быть = нет я виновата = ты еще пожалеешь нам нужно = я хочу решай сам = верное решение теперь очевидно делай что хочешь = позже ты за это поплатишься нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал я не расстроена = конечно я расстроена, идиот! ты такой мужественный = тебе надо побриться эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои... повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь! ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое. тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной! |
и не стыдно ТАК бойанить? :)
|
ну я не читал еще :)
|
Вы переиграли в доту если:
1)Убив ночью двух комаров, слышите голос с небес: ДУБЛ КИЛ! А поставив вард: "*аптор против комаров" ночью делайте бейонд годлайк.. 2) В ваших карманах никогда не лежит больше шести вещей. 3)Вы купили себе красные сапоги и уверены, что теперь будете везде успевать вовремя. 4)Засветив в драке кому-нибудь в глаз, вы ехидно заявляете: "Луна светит всем!" 5)Вы готовы доказывать всем, что одна баночка с вазелином за 100 рублей - панацея от всех болезней. 6)Начинаете буквально через каждое слово говорить лол, нуп, ппц, имба и тд. 7)Видя драку, подбегаете чтобы сделать ласт хит. 8)Если при наступлении ночи к вам в голову лезет мысль:"А где же Баланар?" 9)Для вас теперь Саша и Яша не имена. 10)Увидев памятник у вас волосы встают дыбом и вы начинаете кричать: " ААа *ошан!! " 11)Когда вы режете хлеб ножом, вы приговариваете про себя: "Фростморн жаждет крови!" 12)Вы отчаиваетесь, когда вместо долгожданного "жизнь за Нерзула", продовцы говорят"возьмите сдачу" 13)Поедая мясо, ты ощущаешь себя ультующим пуджем. 14)Увидев воришку вы орёте "Зевс ульт!!!" 15)Вы твердо знаете, что Снегурочка, а не Дед Мороз, ходит с посохом. И еще в плаще с капюшоном.А Дед Мороз - вообще лич 16)Купив кроссовки адидас пытаетесь попасть из одного конца города в другой 17)Ты покупаешь костыль не для того чтобы использовать его когда хромаешь,а наоборот,чтоб бежать быстрее! 18)Заходя в курятник думаете:"А в какой же их них мой брейсер"! 19)При виде дедушки с бородой спрашиваете у него:"Зевс,кд ульты прошел?" 20)Вы приходите на речку не для того чтобы искупаться,а для того чтобы найти там руну 21)Покупая в магазине книгу пытаетесь из нее вызвать негро |
гы :)
|
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОП*ОС: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. *ассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай что и подтверждает наличие Бога. *тим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе. |
да...прикольно....:)
люблю людей с широким спектром размышлений! |
Цитата:
|
а я завязал и безумно этому рад :)
|
надеюсь новый НФС заставит меня не отвлекатся от своей специализации:))))
|
Я уже 3 месяца на вркрафт отвлекаюсь!((
|
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П проблема, описанная пилотом) (* решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. *: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. *: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. *: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. *: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. *: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. *: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. *: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. *: *адиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. *: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. *: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. *: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. *: *адар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. *: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. *: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! *: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. *: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. *: Мухи пересчитаны количество соответствует. П: Кокпит грязный для свиней не годится! *: Кокпит вымыт для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. *: Один убит, один ранен, одному удалось уйти |
Неплохо:)
Больше всего 3-е и 5-е понравилось:gigi: |
| Часовой пояс GMT +1, время: 16:03. |
Powered by vBulletin Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.