�*елигия и жопа. ( интернет )

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит « Случилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: �*та жопа случалась и раньше.
Мормоны: �*та жопа ещё случится.
Стоицизм: �*та жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами ?
Православие: Жопа случилась? НУ И ФИГ С НЕЙ!
Кришнаиты: Жопа случилась. �*ама-рама, харе-харе-рама.
Атеизм: У-у, ж-ж-жопа! Жопы НЕТ!
�*кзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
�*астафарианизм: Давайте забьём косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм: Жопа это я !
Объективный солипсизм: Жопа это ты !
Хайнлайнизм: Мы все жопа !
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: �*та жопа случилась ещё с моей бабушкой.
Гештальт-подход: А мне какое дело до этой жопы.
Windizm: Жопа случилась, и вы будете с ней работать.
Maxizm: Где жопа? Что ты вообще понимаешь в жопах ?!!
Unixizm: Всё вокруг тебя и ты сам не ЖОПА, а патчетное микроядро.

Ну а теперь, как говаривал Филя Киркоров « встань и уйди ».

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Описание сюжета русского порно начала 90-х. Я ползал под столом :ha-ha:

Читаем тут

Настоящий мужик :gigi:

http://img171.imageshack.us/img171/8066/spider1bh.jpg

соседка порадовала историей. ходила она полдня озадаченная своим детёнышем.
вопрос его был такой: почему куры несут яйца? крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,
а куры - несут? куда несут? в чём несут? вопрос, согласитесь, довольно забавный.
когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
- почему куры несут?
ответ последовал незамедлительно:
-куры не ссут, потому что жидко срут!

хаха :ha-ha:

алло, доктор? помогите, у меня сильнейший понос. даже с унитаза встать не могу.
- дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. вот.
- понимаю, - говорит малыш, - а папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

анекдоты писали в другой теме )