тут можно выложить все то что кажется смешным B) ...автор темы [USSR]ARIEtZ

вот анекдотик от Логика еще со старого форума ;) :

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
�*ешили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим?
- ДА!!!!
:D :D :D

еще примерчики:

Зоопарк:
Я подхожу к клетке с медведем-панда. Посмотрите какие у него большие круги под глазами... Медведь-панда как буд-то всем своим видом говорит нам: Не бухайте! :D :D :D

__________________________________________________ _________________

Звонок. Осторожный голос из-за двери:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
:D :D :D

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Отец уходит на работу и говорит Вовочке:
- Будь умницей, а если что-то случится, позвони мне на работу.
Через час звонит Вовочка, а в это время у отца совещание:
- Ну, что там у тебя случилось?
- Папа, кот нагадил на пол.
- Ну, возьми и убери, неужели по такому пустяку надо меня отвлекать?
Через час снова звонок.
- Ну, что еще случилось? - спрашивает отец.
- Папа, к маме пришел какой-то дядя, и они ушли в спальню. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел, что дядя снимает штаны. Я за дядей убирать не буду!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого( супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"

С сайта "Острие.ру".
"Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁ�*Дович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефлну вообще бывают неразличимы.
-Алло.
-Алле, привет, Леопёрдович!
-�*то не он...
-А кто?..
-�*то сам ЛЕОПЁ�*Д!"

:D ААААА прикольно)

Люблю я работу. Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую Прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять!

Я счастлив, быть здесь и пока не ослаб.
Любимой работы Счастливейший раб.
Я Нормы и Сроки �*абот обожаю
Люблю Совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я �*аботу, скажу без затей:
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!
:D :D :lol:

***
Только буквочки, точечки, скобочки
Отчего же на сердце боль?
Я смотрю на экран беспомощно
В ожидании встречи с тобой.

Вдруг сегодня прийти ты не сможешь?
После праздника вдруг захворал?
Или встречи со мной не захочешь,
Предпочтя прозаичный реал?

Может, снова Винда заглючит
Или резко погаснет свет,
Или вновь нас с тобою разлучит
Злой волшебник, Плохой Коннект.

Между нами доверие полное
И сомнения нет ни на байт.
Мы давно обменялись паролями
И читаем друг друга приват.

Ты приходишь, и жизнь продолжается,
Страсть зажгут твои чмоки во мне,
Ася смайликами озаряется,
Оставляя нас наедине.

Нежно бегают пальцы по кнопочкам.
Будь ко мне милосердным, коннект!
Снова буквочки, скобочки точечки
Нас с тобой обручил Интернет.
***
Автор: Le Renard

http://www.stud.ntnu.no/~alexann/ :)

:) Бигимот %)

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.

Существует 2 варианта при котором наша сборная выиграет ЧМ по футболу
1 реалистический прилетят инопланетяне и помогут нашим выиграть
2 фантастический- сами выиграют
Анекдот старый (к советской сборной не относился) но жизненный

http://oboi.gouago.com/displayimage....=23&fullsize=1 такой себе обой )

Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить? :lol: :lol: :lol:

Выгуливают два "новорусских" пацана своих
собак. У одного - дог здоровенный, а у другого
тварь вааще непонятная. Лапы кривые, короткие...
И вдруг он этому, который с догом, и говорит:
- Слышь, Вован, а давай спорить, что мой пёс твоего
в один момент прям целиком сожрёт?
- Не Колян, не гони...Быть не может.
- Ну гляди, - говорит первый и спускает с поводка свою тварь.
Минуты не прошло, как ни черта от дога не осталось.
Хозяин, обалдевши до полного ужаса, спрашивает:
- Слышь, Колян, ну он у тебя и крутой.
- Ты сколько отдал за такого зверя?
- Да фигня, Вован. 500 баксов за крокодила,
ещё 500 за пластическую операцию... :lol:

класс! :D

Вот вам финская шутка:

- Сколько надо шведов, что бы подоить корову?
- 11
- а почему так много?
- да потому, что 1н держит за вымя, а остальные 10 поднимают и опускают корову

:wacko: :wacko: :ph34r:

nu ladno.. raz pro shvedov poshlo delo

kak 4 gomosexualista sadiatsa na odin stul??

perevorachivaiut ego kverj nozhkami

Двое в постели. �*аздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и
бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.

Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили. - А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист. - Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не сбежит. Мы его съели.

Начинается осенний призыв в отряды �*оссийских вооруженных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту: - Кто не спрятался, я не виноват!

Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не трахает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет... Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу: - Ну как, Петька, трахнул Машку-то? - Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло... - Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это? - Так знаешь, как глаза резало!

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа. - Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: - Подожду до минус соpока. Если она не пpидет - все, ухожу домой...

Целых 7 анекдотов написал : )))

Хочешь быть большим как слон ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
�*одственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз дело добровольное. Хочешь вступай, не хочешь корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ.
�*ебята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве сила, в вине здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
�*оссийским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» сказал поручик �*жевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ К�*АШЕ Т�*ИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ П�*ОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХА�*Ч!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а с ушами...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично клизма действует отлично.
Дни рождения вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы грабли.
�*ай это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в �*ио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко это звучит горденько.
�*еальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка мерзость, водка яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело снимай лыжи...
Смех без причины признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
�*оман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
�*оссийские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле здоровый зад.
Пуля дура, штык идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
�*езинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему это шок, ну а по-нашему это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди братья, а все бабы сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
�*ецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

ha ha klass :lol: :lol: :lol:

�*кзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- �*ээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и записдюны есть.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "�*астишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Приходит маленькая девочка 1 сентября в школу. Вся такая опрятная. Белый бантик, белый фартучек. Учительница не может прям налюбоваться. И вдруг замечает маленькое пятнышко:
-Юлечка ты вся такая опрятная, нарядная, но скажи что это за пятнышко на фартучке?
Девочка басом:
-Плохо мне. Блевала я.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В �*оссии: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали? :lol:

Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи! :lol:

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! �*то же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...


Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"


86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- �*убль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!


Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".


Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на
всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на
десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а
столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать,
хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...


Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

a takie anekdoti mozhno spokoino pisat' ili sil'no oni "plojie" ??? :::



***
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
�*усская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в пизду!
***

Перлы из маршруток

У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Просьба водителя руками не трогать...

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба лбами, носами, губами и языками в стекло не тыкаться!!!

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!

Халява портит отношения. Купюры 1000 и 500 руб. не принимаются, сдача мелочью.

Без денег не входить.

Тише скажешь-дальше едешь!

"�*кипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Говорите громче глухой водитель!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- крестьянам! Трава-наркоманам! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-�*тот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хочешь жить - не отвлекай водителя



Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!


"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить П�*ОТЕЗ на тормоз.

Просьба семечки и бананы есть с кожурой

"Где-то здесь" водитель не останавливает

Надпись у водителя над головой, на всю ширину салона.
"Ну что смертнечьки, поехали"

вход со сноубордами воспрещен

�*стонский интститут экспериментальной биологии.

А сайт у них (прошу внимания): www.ebi.ee (можете зайти и удостоверится)

Но это еще не все - имейл: ebi@ebi.ee (со словом "собака")


:ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:

О фамилиях

Немного предисловия. �*аботаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,
все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТ�*АЛИГАТО�*
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять
Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,
Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-�*абинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,
четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",
на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется
обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко,
Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121,
из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, �*льцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5,
Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить,
а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953,
оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Люди! кто знает это слово???



Идет суд: Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "За каждое слово начинающееся на За и заканчивающееся на За я отниму 5 лет" Мужчина называет:"Зараза" Судья: "Хорошо, -5 осталось 10 лет" Мужчина:"Заноза" Судья:"Хорошо, 5 лет" Мужчина так и не смог назвать 3го слова, и отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет" Вопрос: Что это за слово? �*то то, что есть в каждой женщине!