Юмор

[USSRxLegend]

Сообщение от USSRxHunTer4SOulS.bf2

Вы переиграли в доту если:
1)Убив ночью двух комаров, слышите голос с небес: ДУБЛ КИЛ! А поставив вард: "�*аптор против комаров" ночью делайте бейонд годлайк..
2) В ваших карманах никогда не лежит больше шести вещей.
3)Вы купили себе красные сапоги и уверены, что теперь будете везде успевать вовремя.
4)Засветив в драке кому-нибудь в глаз, вы ехидно заявляете: "Луна светит всем!"
5)Вы готовы доказывать всем, что одна баночка с вазелином за 100 рублей - панацея от всех болезней.
6)Начинаете буквально через каждое слово говорить лол, нуп, ппц, имба и тд.
7)Видя драку, подбегаете чтобы сделать ласт хит.
8)Если при наступлении ночи к вам в голову лезет мысль:"А где же Баланар?"
9)Для вас теперь Саша и Яша не имена.
10)Увидев памятник у вас волосы встают дыбом и вы начинаете кричать: " ААа �*ошан!! "
11)Когда вы режете хлеб ножом, вы приговариваете про себя: "Фростморн жаждет крови!"
12)Вы отчаиваетесь, когда вместо долгожданного "жизнь за Нерзула", продовцы говорят"возьмите сдачу"
13)Поедая мясо, ты ощущаешь себя ультующим пуджем.
14)Увидев воришку вы орёте "Зевс ульт!!!"
15)Вы твердо знаете, что Снегурочка, а не Дед Мороз, ходит с посохом. И еще в плаще с капюшоном.А Дед Мороз - вообще лич
16)Купив кроссовки адидас пытаетесь попасть из одного конца города в другой
17)Ты покупаешь костыль не для того чтобы использовать его когда хромаешь,а наоборот,чтоб бежать быстрее!
18)Заходя в курятник думаете:"А в какой же их них мой брейсер"!
19)При виде дедушки с бородой спрашиваете у него:"Зевс,кд ульты прошел?"
20)Вы приходите на речку не для того чтобы искупаться,а для того чтобы найти там руну
21)Покупая в магазине книгу пытаетесь из нее вызвать негро

Мой брат рубится очень долго уже в Доту))я смотрю иногда как он делает...ну и конечно сам пробуюб(правда говняненько),приснилась на днях!!!!О_о

[USSRxV_NMad]

гы

[USSRxHunTer4SOulS.bf2]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОП�*ОС: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

�*ассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай что и подтверждает наличие Бога. �*тим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[USSRxLegend]

да...прикольно....
люблю людей с широким спектром размышлений!

[USSRxHunTer4SOulS.bf2]

а я завязал и безумно этому рад

[USSRxLegend]

надеюсь новый НФС заставит меня не отвлекатся от своей специализации)))

[USSRxTwitchy]

Я уже 3 месяца на вркрафт отвлекаюсь!((

[USSRxHunTer4SOulS.bf2]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим
полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от
пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых
мерах. Cтоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П проблема, описанная пилотом)
(�* решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
�*: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
�*: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
�*: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
�*: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
�*: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
�*: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
�*: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
�*: �*адиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
�*: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
�*: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
�*: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
�*: �*адар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
�*: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
�*: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
�*: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
�*: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
�*: Мухи пересчитаны количество соответствует.

П: Кокпит грязный для свиней не годится!
�*: Кокпит вымыт для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
�*: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[USSRxLegend]

Неплохо
Больше всего 3-е и 5-е понравилось

[USSRxHunTer4SOulS.bf2]

цитаты из поллитровой мыши:

-Чем вам помочь?
-Чем ВАМ помочь?
-A что умеете?
-Все
-Присядьте
-Присяду, ведь я это МОГУ.
-Сделайте что-нибудь. Сделайте что-нибудь.
-Делаю. Делал. Уже готово.
-Что вы сделали?
-Помог вам.
-Пьяный что-ли?
-Я бы ЕЩЕ выпил. Ну так вам помочь?
-Да, у меня есть для вас работа.
-Окей. Я нанят.
-Сегодня приезжает бизнисмен, очень важный.
-Ого. Настоящий бизнесмен. Не может быть.
-Он квадратный. Так вы его узнаете. По квадратности.
-Не может быть.
-Отвезите его на Сыр Индастриас. Вы ведь не знаете где это? Поэтому вас и выбрали,потому что все остальные знают.
-�*то прямо сейчас?
-Ага.
-О! Смотрите что я нашел. Сперва разберусь с этим.
-Окей. Действует. Может сейчас.
-Да, может и сейчас
-Ага. Неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но... раньше уже закончилось.

- �*й, ты свою бомбу забыл.
- Оставь себе. Я ее для тебя сделал.
- Мило.

- Ты здесь?
- Я здесь даже больше, чем тебе хотелось бы.

- Зачем собаке радар?
- А для чего людям радар? Мышь найти или там еще чего-нибудь

- �*тот парень квадратный! Как человек с Плутона!

- Откуда у тебя такие деньги?
- Я живу в банке.

- А потом изобрели аспирин. Прекрасно помогает от того, от чего обычно помогает аспирин,

- Поскольку я женщина, а ты мужчина, я решил, что ты переспишь со мной в моей постели.
- У тебя же глаз нет.
- Ну и что? Я богат.

- Нет.
- Нет это значит «да»?
- Значит?.. Ну, тогда да.

- Что это за формулы? �*ти бумаги сводят с ума и манят в ночь!

- Ты знаешь, я акула.
- Спасибо вам за это.

- Ты своим диким визгом навел меня на отличную мысль.

- Дорогой папа, я потратил больше десяти лет и девяносто четыре тысячи долларов на костюм москита. И теперь я готов с гордостью заявить, что стал москитом.

- Есть мысль. Выйди на улицу и останавливай все машины подряд.
- Зачем это?
- Будет круто.

- Заметь, я ни разу не использовал слово на букву «х», потому что это слово отсутствует в моем лексиконе.

- Я отнесу ему твою голову. Он решит, что ты умер, потому что он охренеть какой тупой.

- Хочу купить себе губную гармошку. Самую дорогую губную гармошку. Золотую с камнями. Я не умею на ней играть, но хочу купить. Губная гармошка хорошо помогает от вампиров, ты не знал?

- Деньги вперед?
- Вперед, взад, вбок и над головой!

- Значит, с тебя пятьдесят миллионов сразу и пятьдесят потом. Итого шестьдесят миллионов.
- �*то не вполне так, но пусть будет так, как ты сказал.

- Тому, кто много говорит, нечего сказать. Особенно тому, кто стоит рядом со мной.
- �*то из Библии, что ли?

- Он сошел с ума. Они все сходят с ума.
- Сделай так, чтобы не сходили.
- Задрало меня все для тебя делать. Будто мне за это платят.

- �*й, кто всю выпивку сожрал?.. Глупый вопрос. Я сам.
- Вот как ты здороваешься! Мне это не нравится.

- Мы станем рок-звездами. Но сперва кража со взломом!