Юмор

[vsEEEznaykAeee]

ВНИМАНИЕ, ТЕКСТ СОДЕ�*ЖИТ НЕНО�*МАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ! Если не понравится - удалите.

- Так, ну чё начнём? президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих что у нас первым пунктом сегодня?
- Как выебать �*оссию? хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках «�*айс по полному уничтожению �*оссии». Госпожа госсекретарь вот там Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета скопилось дохуя проектов: «по уничтожению Афганистана», «Ирака», «Сербии», «Кубы» и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то �*умынии.


- �*умынии? я не делала проект по �*умынии!
- �*умынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в �*оссии
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг снова отозвался неопознанный голос. �*айс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.


- Следовательно, уничтожив �*оссию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. Буш почесал за ухом Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? это к ним и предательски указала на директоров Ц�*У, ФБ�* и министра обороны �*амсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.


- �*езонно Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение заебошить �*оссию. Какие будут мысли?
�*амсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж уверенно сказал директор Ц�*У такой муйни даже у нас нет
- Так ладно, хватит пиздеть не выдержал президент чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. пискляво сказал министр экологии Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.


Наступила тишина. �*то уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.


- Мда, значит бомбить лучше не надо. вымолвил Буш А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро
- Бабушка надвое сказала грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- �*то вы про что, заместитель защека, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.


- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! не унимался президент.
- �*тот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков �*Ф и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.


Все, даже госсекретарь �*айс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы отвлечённо сказал президент Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на �*оссию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее или? он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. �*то что танк, что ли?


- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- �*то как, блять?!!!
- Вот, сэр зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций вот здесь, сэр, �*оссия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.


- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов и пизда им всем!!! потирая руки, сказал президент. У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат произнёс неопознанный голос. Хорош пиздеть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.