Для красивого словца! Перлы нашего форума :)

[[USSR]Aztec]

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

[[USSR]Aztec]

Однажды Владимир Владимирович Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за большим верстаком и что-то увлеченно паял. По помещению распространялся приятный запах канифоли.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Ну че, придумал что-нибудь новенькое?
- А то! довольно сказал Владислав Юрьевич, откидываясь на спинку большого удобного кресла, - Уникальное устройство! Теперь все губернаторы у нас в руках.
- Интересно, - сказал Владимир Владимирович.
- Да что там губернаторы, - говорил Владислав Юрьевич, откладывая паяльник и вставляя в небольшой прибор две тоненькие батарейки, - Сам Чубайс теперь у нас под контролем!
- Ну - пробормотал Владимир Владимирович, - �*т ты хватил, конечно Чубайс пусть хотя бы губернаторы
Владислав Юрьевич защелкул крышку отсека с батарейками и показал Владимиру Владимировичу металлическую коробочку размером с мыльницу. На коробочке не было ничего, кроме маленькой вращающейся ручки.
- Смотри, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к окну мастерской и показывая рукой куда-то во двор Кремля.
- Куда смотреть? не понял Владимир Владимирович.
- На градусник смотри! пояснил Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович увидел прикрепленный к оконной раме уличный термометр. Термометр показывал два градуса мороза.
- И чего? Владимир Владимирович непонимающе посмотрел на Владислава Юрьевича.
- А вот чего, - таинственно ответил Владислав Юрьевич и повернул ручку устройства, - Смотри снова.
Владимир Владимирович посмотрел на термометр. Тот показывал восемь градусов мороза.
- Не понял - пробормотал Владимир Владимирович.
- Я же говорю все губернаторы наши, - сказал Владислав Юрьевич и снова повернул ручку.
На глазах у Владимира Владимировича красный столбик термометра опустился до отметки в пятнадцать градусов мороза.
- Гениально - прошептал Владимир Владимирович, - Дай мне попробовать!
Владимир Владимирович выхватил из рук Владислава Юрьевича коробочку и немедленно повернул ручку.
- Осторожнее! воскликнул Владислав Юрьевич, но столбик термометра уже упал до двадцати пяти градусов мороза, - Москву заморозишь!
- В �*оссии живем, - пробормотал Владимир Владимирович, - Крещение скоро.
Владимир Владимирович повернул ручку еще дальше. Столбик термометра упал до тридцати пяти градусов.
- Отличная штука, - сказал Владимир Владимирович, - Я ее себе возьму.
Владимир Владимирович положил прибор в карман своего президентского пиджака и решительно вышел из мастерской.
Владислав Юрьевич посмотрел ему вслед и улыбнулся.
http://vladimir.vladimirovich.ru/

Ксюша Собчак жалуется поручику �*жевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "�*то наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

[чига]

Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! �*то по ночам укуреные ежики хороводы водят!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.


-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид*р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б*ять, *уй его знает...

[[USSR]Aztec]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН �*АЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ �*АЗУ И НЕ ЗАШЕЛ



Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!



девушка причитает:
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!



была у родителей дочь, слепая. они очень переживали из-за этого, а девочка была со странностями. все время подозревала, что ее кормят хуже, чем других членов семьи...

вот им бабушка и посоветовала - наварите тазик пельменей, и дайте ей, чтоб убедилась... что хорошо кормите

ну те наварили, дали ей, она есть и про себя приговаривает: представляю, сколько они СЕБЕ в тарелку нахерачили...

[football man]

анегдоты в стиле GIF

[Player_1]

Анекдот

Объявление в зоне:
Петухов не *бать - птичий грипп

песенка

Пейте дети молоко будете здоровы
Потому что в молоке толстые микробы

[[USSR]Aztec]

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

[Player_1]

просто прикол

прикол


людям со слабыми нервами просьба не смотреть

[USSRxMrRASER]

старо как .... еще скажи звук погромче сделать